Mission Impossible 3 (2006), di J.J. Abrams

Ho aspettato tanto prima di vedere questo film perché ero in collera con J.J., ora invece nutro solo una placida vena omicida. La prima domanda che ti poni vedendolo è: ma da 1 a 10, quant’è brutto Tom Cruise? E fai i tuoi awards personali: è più brutto Cruise o il criceto biondo 007? Poi però vedi un ciccione biondastro e cerchi di ricordarti dov’è che l’hai visto… Ma sì! Era il professore de La 25ma Ora! E’ lui! L’ambientazione cambia e viene la parte più bella del film: ma quella è l’agente speciale Kate Todd di N.C.I.S.! Ah, quanto mi mancava! E da quanto tempo non la vedevo senza un buco in fronte! E senza un attimo di tregua… Oh, capperi, quello è il pilota dell’aereo di Lost! Che energumeno! Ma qualcuno ha mai visto assieme questo Greg Grunberg e J.J.? Perchè comincio a pensare che possano essere la stessa persona. E poi: toh, il tizio tutto labbra della pubblicità della Hugo! E qui ti scompisci ricordando quanto fossero aderenti i suoi jeans in quello spot. E, dulcis in fundo, ti si para davanti Morpheus. Ma qui le distrazioni finiscono e inizia l’horror vacui. Non si degnano nemmeno di spiegarti cos’è “la zampa di lepre” che cercano per tutto il film. Gli unici momenti nei quali ti riprendi sono quelli in cui riconosci, pressocchè uguali, le musiche tema di Lost e la scena finale della rianimazione, già vista uguale uguale, tra Jack e Charlie nella prima serie di chevvelodicoafare Lost. E l’ultima domanda che ti poni è: ma J.J., che cacchio fai?